numa' prostii e modesti: aprilie 2009

Luni, 1 aprilie. Ma trezesc. Constat ca singur, fara sonerie. Ma intreb de ce n-a sunat. Verific telefonul si constat ca am uitat sa pornesc soneria aseara. Adica azi noapte. Mai bine spus azi (aproape) dimineata, cand m-am culcat, dupa o lunga discutie cu finu'. Si cu Alexandrion. Dau sa ma ridic si constat ca mi-a crescut capu'. Mare, mare, mare. Cu ceva efort reusesc, ma uit la ceas si constat ca e 7 si 15. Cam tarziu. O trezesc si pe nevasta-mea, care constata si ea ca e foarte tarziu, ca sunt un tampit, ca sa nu ma mai iau dupa depravatu' ala de finu' si sa las bautura, ca nu e de mine. Constat la randul meu ca si ea e tampita si ca daca nu-i convine, sa se scoale singura. Asa, ca sa-i arat cine e maciomen in casa. Ea constata ca facem treaba asta de 11 ani, ca daca vreau sa dea dracii-n capu' meu, sa schimb regula. Nu vreau sa dea dracii-n capu' meu. Ma dau jos din pat si ma duc sa-l caut pe finu'. Constat ca cineva a chemat cutremuru'. Dupa ceva orbecaiala constat ca nu e nici in casa, nici in bucatarie. In bucatarie a ramas numai Alexandrion. Constat ca e gol. Iete-al dracu finu' l-a golit singur, ca io nu tin minte sa ma fi atins de el. Atunci de ce-am capu' de parc-ar fi plin cu ceva? Cred ca mi-a dat finu' fo' raceala, fo' gripa, fun' cetaceu, ceva. Imi sondez memoria, chiar daca ma doare: constat ca habar n-am cand a plecat si cum. E, daca e sa se fi intamplat ceva, imi da el de stire. Ma duc sa ma rad, dau drumu' la apa calda pana pregatesc alea-alea. Constat ca nu mai am pasta de ras, am terminat-o data trecuta. Nu-i bai, ma rad cu sampon, ca are nevasta-mea o gramada. Constat ca are pt. par alb, negru, saten, blond, in suvite, pt. par gras, slab, pt. volum, fara volum, cu matreata, fara matreata, mult, putin, cu culoare, fara culoare, pt. crescut, pt. cazut, pt. stralucire, pt.matuire, anti-rupere, pentru rupere, anti-indoire, anti-lungire, anti-cearcane, anti-celuloza, pt. caini, pt. pisici, etc. Dupa un sfert de ora nu mai am rabdare sa le citesc pe toate si il aleg p'ala pt. volum, ca poate face mai multa spuma. Bag mana in apa si constat ca nu e apa calda. N-are nimic, ma inviorez mai bine. Incerc sa fac spuma cu pamatufu' si constat ca astia mint: samponu' de volum nu face multa spuma. De fapt, pe fata mea nu face deloc. Ma rad asa. Cu tot cu fata. Ies din baie, nevasta-mea constata ca arat ca curu si sa ma coiesc mai repede ca iar intarzie si iar ii pune tampita aia punct in condica. Io constat ca arat ca tasu. Plecam. Ajungem jos, unde constat ca ploua in draci si ca nu am luat umbrela. O intreb pe nevasta-mea daca s-a uitat pe geam inainte. Ea spune ca nu. De ce o rade ca tampita? Fug pana la gip, pe care l-am parcat la mama dracu. Ma urc, pornesc motorul si dau drumul la stergatoare, pt. divizibilitate. Ce-au de nu sterg? Ma uit mai bine si constat ca mi-au furat stergatoarele, futu-le rasa-n gura de jegosi. Ce-o face cu ele, ca astea nu se potrivesc oriunde. Bine ca avem 2 masini. Tot o spuma, ma dau jos din gip si alerg la pasat, parcat tot la mama dracu, dar in partea cealalta. In dreptul nevesti-mi ii dau vestea. Constata ca sunt un tampit, ca nu trebuia sa parchez acolo. Constat ca si ea e tampita, ca nu am avut unde. In plus, constat ca a inceput sa ploua mai tare. Ma urc in pasat, dau sa il pornesc si constat ca am uitat ca i-am scos borna de la baterie acum o saptamana, cand am mers ultima data cu el. Deschid capota, ma dau jos si pun borna la baterie. Constat ca sunt foarte ud. Pornesc, dau inapoi si o iau si pe nevasta-mea. Nevasta-mea ma intreaba de ce alergam in zig-zag, io ii spun ca alergam printre picaturi. Na! Plecam. Dau cu spuma pe parbriz si pornesc stergatoarele. Constat ca ala din dreptul meu nu sterge bine deloc, pt. ca data trecuta i-am rupt partea activa, cand am constatat ca i se dizlocase o bucatica si ma enerva, ca flencaia.Dupa cateva sute de metri constat ca nu vad nimic si ca nu pot merge asa. Ma dau jos si ii cer nevesti-mi niste hartie din torpedou. Ea constata ca nu mai e, ca am folosit-o acum 2 saptamani cand am fost deranjat si n-am mai avut acasa. Opresc motorul, iau cheia, deschid portbagajul, iau razuitorul de gheata si sterg parbrizul. Constat ca afara ploua intr-una si ca sunt ud leoarca. Ma urc in masina si plecam. Nu stiu daca spumele de pe mine sunt de la ploaie sau de la mine. Nevasta-mea constata ca arat ca o pisica jigarita. Io constat ca e tampita si ca sunt acelasi tigru ca atunci cand ne-am cunoscut. Constat ca rade. Iesim de pe stradute si intram in trafic. Constat ca azi si-au scos toti masinile la plimbare. Dupa o perioada destul de lunga de timp, in care n-am inaintat aproape deloc, nevasta-mea constata ca e foarte tarziu si ca se duce dracu' cu metroul. Eu o sustin si ii spun ca bine face, sa se duca dracu', cu metrou'. Constat ca a stat ploaia. Pacat, ma obisnuisem. Dupa un timp ajung la locul de parcare. Constat ca timpul inseamna o ora jumate. Mai constat ca nu mai e nici un loc liber. Ma invart alta juma de ora si, intr-un final eroic, gasesc un loc pe un colt de trotuar, la un colt de bloc. Constat ca cineva acolo sus ma iubeste, iar a-nceput sa ploua. Parchez. Dau sa iau umbrela din portbagaj si constat ca nu mai e acolo. Mi-aduc aminte ca am lasat-o in gip acum trei saptamani. Plec spre serviciu, care e cam la 10 minute de mers pe jos. Cand ajung constat ca ce se zvantase in masina s-a pus la loc si chiar in plus: sunt ud pana la chiloti. In plus multa, multa spuma. Intru.Constat ca in birou sunt stransi toti, inclusiv sefu', care si-a gasit sa tina o sedinta. Dau buna dimineata. Sefu' constata ca dimineata a fost cand a venit el. Eu constat ca are dreptate, ca de, sefii are intotdeauna dreptate. Sefu' ne anunta ca s-au taiat sporurile si nu se mai dau prime. Noi constatam ca serviciul a devenit de cacat. El constata ca daca nu ne convine sa ne ducem in pravalia lui, unde ne place.Noi constatam ca nu ne place in pravalia lui, asa ca ramanem aici. Sefu' pleaca, satisfacut.De, ca toti sefii. Ma apuc de lucru si constat ca azi si-au gasit toti clientii sa vina. Mai constat ca toti sunt capsati. In plus constat ca capu' meu n-a scazut mai deloc, tot maricel e. Ma cert cu ultimii trei clienti, care constata ca sunt un nesimtit. Eu constat ca sunt niste jigodii. Constat ca am terminat. Ies pana la un magazin si imi iau niste stergatoare, atat pt. gip cat si pt. pasat. Constat ca nu mai ploua. Ma duc la pasat sa pun stergatorul. Dau sa il scot pe cel vechi si constat ca am uitat ca e prins cu un surub, antifurat. Constat ca nu am nici surubelnita aia subtire, de fapt nu mai am nici o scula, toate le-am mutat in gip, pt. ca-l plimb mai des.Trag de stergator si constat ca al dracu e al dracu de bine facut. Reusesc sa-i desfac cauciucu' si sa il pun p'ala bun. Ma intorc la serviciu. Acolo, constat ca toata lumea ma asteapta febrila, care constata ca sunt tembel, ca nu trebuia sa plec cu cheia de la veceu. Eu constat ca sunt niste piseciosi si niste cacaciosi. Ei nu se supara, in fond am dreptate.Nici eu nu ma supar. Se termina programu', plec acasa. Ajuns la masina constat ca am un stop spart si o lunga dunga pe toata partea dreapta. Mai constat ca tot geamul din dreapta e plin de flegme cleioase. O femeie din bloc imi spune ca au venit gunoierii, care au constatat ca n-au loc sa treaca. Eu constat ca si-au facut. Ei, asta e, tot trebuia sa vopsesc masina. Mai constat ca bine au facut aia de mi-au furat stergatoarele, altfel plecam cu gipu', care e nou. Plec. La primul colt unu constata ca sunt orbete si ma injura ca cica nu i-am dat prioritate de dreapta. Eu constat, la randul meu, ca el e orbete, nu vede ca nu vad nimic prin geamul plin de flegme? Constat ca se da jos si ca are cam 4 metri inaltime, 2 latime si 2 grosime. Bag in viteza si verific acceleratia, blana, nu inainte de ai spune ca il prind io data viitoare. Pe drum constat ca parca trage cam tare dreapta. Trag pe dreapta. Ma dau jos si constat ca am pana. Hai s-o fac. Deschid portbagajul si constat ca am roata de rezerva dar ca e dezumflata si ca nu am nici cric, pe care l-am mutat in gip. Plec asa, usor. Constat ca tampitii de soferi claxoneaza in draci. Eu le spun sa lase graba, ca d'aia se-ntampla atatea accidente. Ei constata ca sunt prost, eu constat ca sunt labagii. Unii imi trag flegme pe geamul din stsnga. Nu ma supar, imi place simetria. Ajung acasa, tarziu. Constat ca iar nu mai e nici un loc de parcare. O arunc si io undeva, oricum nu mai are nici o importanta. Urc si intru in apartament. Constat ca mi-e o foame de crap, n-am mancat nimic toata ziua. Mai constat ca pe nevasta-mea o doare capu' si ca n-a facut nimic de mancare. Deschid frigiderul si constat cu satisfactie ca mai e o cutie de iaurt, d'ala de baut. Constat ca e si putin expirat. Bun, poate eram strans, asta o sa-mi dea drumu'. Constat ca nici paine nu mai e. N-are nimic, si-asa am burta. In schimb, constat ca mai am si doi castraveciori murati. Excelent. Sorb cu nesat iaurtul si savurez castraveciorii, gandindu-ma cu dezgust la niste cartofi prajiti cu 3 oua ochiuri. Mai beau o cana mare de apa, urmand sfatul medicului, si constat satisfacut ca m-am saturat. Ma duc sa fac un dus, dar constat ca nu s-a dat drumu' la apa calda. Ma spal si io asa, ca pisica, apa asta rece e cam uda, ma imbrac in pijama si ma bag langa nevasta-mea, nu inainte sa pun soneria. Nu-i mai spun ce s-a intamplat, o iau in brate. Ea constata ca am ajuns foarte tarziu, ca unde dracu am fost, ca daca avea nevoie de mine si s-o las dracu in pace, nu vad ca n-are chef? Eu constat ca nici io n-am chef, ca e grasa. Ea constata ca sunt un bou. Ma intorc pe partea cealalta si incerc sa adorm. Constat ca tampita aia de lege a lu' tampitu ala de Murfi imi vine in minte si nu ma lasa sa adorm. Mai constat ca imi vin in minte cuvintele unei vedete multicolorat imbracata. Le repet obsesiv: la naiba in puii mei, n-a fost decat o zi de luni, 1 aprilie. N-are nici o importanta ca maine va fi marti, 13. Au ajutat. Constat ca am adormit.

Si a fost marea miscare din decembrie, cand am scapat de "cel rau". EI au fost alaturi de NOI, ne-au aplaudat, sustinut si ne-au invitat la EI. NOI am acceptat invitatia si i-am dat curs, mai intai putini si sfiosi, cu viza.EI ne-au primit in casa lor cu bratele deschise. Si am inceput sa ne facem cunoscuti prin mici gainarii, furtisaguri din genti, ATM-uri sparte, nimic grav. Pe urma au inceput sa iasa din ce in ce mai multi dintre NOI. Si s-au inmultit si gainariile pe care multi dintre NOI le faceam, proportional. Dar nu in masura in care EI sa nu ne mai vrea. Au trecut peste si ne-au invitat in uniune, alaturi de EI. De atunci, din 2007, toti dintre NOI care vor sa circule nu mai trebuie sa stea la cozi umilitoare pt. viza ,ca sa poata merge la EI. Si am iesit. Multi dintre NOI, multi. Si printre, multi pusi pe capatuiala rapida si grasa, prin orice mijloace. Au inceput sa apara infractiunile grave: furturile de masini, spargerile de case, crimele, talhariile, violurile, traficul de persoane si droguri, rapirile, sechestrarile si cate si mai cate pe care multi dintre NOI le faceam la EI. Si am continuat intr-un ritm frenetic, aproape nu trece o zi fara sa afli ca unul dintre NOI a fost arestat pt. ceva, la EI, astfel ca, in numai 2 ani, EI s-au saturat de NOI. De toti. Pt. ca EI nu fac deosebire intre NOI, cei care am ramas aici sau am fost la EI pasnic si civilizat, si cei dintre NOI care i-au facut pe EI sa le fie frica in propriile case. Putem sa-i acuzam de ceva? Nu prea! Pt. ca si multi dintre NOI, cei de aici si de la EI, cei pasnici si civilizati, ne-am saturat de cei dintre NOI care au facut si inca fac ce nu trebuie la EI. Acum EI si-au incrucisat mainile, iar NOI trebuie alergam cu bratele deschise, sa le desfacem iar. Pt. ca NOI avem mai multa nevoie de EI decat EI de NOI. Dar nu prea stim cum, atat timp cat raul pe care NOI il facem la EI inca persista.